婚姻疗法(Maritalrherapy)又称夫妻疗法，是指一对夫妻就他们的夫妻关系及婚姻问题为主要焦点而进行的治疗方法。

　　婚姻疗法的观念与施行，可以说始于19世纪初。当时欧美各国社会面临工业化的变迁，相应地带来了夫妻关系的变化，也主生了夫妻间的适应困难，随之也感到了婚姻咨询的必要。到1920年左右，欧洲的医学家开始从夫妻关系的角度来了解性问题的真象，即通过人际关系来探讨个人的病理，可以说是精神医学理论上的突破;

　　到20世纪40年代，英国的米特曼医师(B・Mittlenan)著书阐明神经症求治者的病理起因与所处的婚姻问题有密切关系，提议治疗已婚神经症的求治者时，宜同时分别治疗求治者的配偶。1950年前后，随着W・马斯特(WillianMaster)及V・约翰逊(VirginiaJohne son)在美国发表性行为研究结果之后，从夫妻的情感关系来探讨性问题的风气又兴起。但只把焦点放在性关系上，而未全盘注意夫妻关系来施行婚姻问题的治疗工作。

　　要施行婚姻治疗，施治者必须从心理学的角度充分了解夫妻关系的真相。施治者要能清楚了解并能辨认功能性与非功能性的夫妻关系，体会导致夫妻夫妻题的根源，才能确立治疗和辅导的方向，帮助夫妻消除病态的关系，建立健康的婚姻生活。

　　一般而言，对夫妻关系进行分析应考虑下列四个方面的的问题：

　　1、夫妻间的情感。心理健康的夫妻，善于适当地彼此称赞、感谢对方，也时时让对方知道自己的喜好;同时尽量避免不必要的，会伤害感情的举止行为;随时注意培养相互的情感。反之，有些夫妻，习惯于彼此讽刺、责怪，并表达厌恶的感觉;同时，不善于让配偶知道自己的喜好，难于培养、维持彼此的感情，因而导致夫妻情感上的困难。

　　2、夫妻间的关系。夫妻所建立的关系，是一种特殊的人际关系。本质上是属于私人性的、长久性的、进展性的、契约性的关系。就夫妻关系而言，夫妻一方面要建立起牢固的夫妻联盟，树立亲密的夫妻关系，同时也得注意让夫妻彼此保持适当的个人天地和私人界限。夫妻能属一体，同时也能发挥自己的志趣，是现代夫妻的心理要求。

　　3、夫妻相互扮演的角色。由于社会文化环境的不同，每一环境对夫妻的相互关系及应扮演的夫妻角色，却持有不同的看法和期待。现代社会的夫妻，趋向于夫妻的地位与关系要相互平等。但是，应当注意，夫妻平等指的是观念上的平等，强调夫妻彼此要尊敬对方的需要与权利，而并非指夫妻两人在各方面都要一样。

　　一般说来，健全成熟的夫妻关系，比较清楚何种条件下彼此要扮演的角色，而且能随情况的需要，作伸缩性的适应、调整与变化;这样能获得适应生活的效果。反之，心理不健全或不成熟的夫妻，不是对自己所应扮演的角色不清楚，便是夫妻不能搭档配合，或固执而不通融，以致产生夫妻行为上的冲突，无法适应生活。

　　4、夫妻间的沟通。夫妻两人生活在一起，要建立密切的夫妻关系，需要彼此沟通是指通过言语和表情交流信息，能使双方了解彼此的意见、感觉与意向，以便能亲密相处、共同生活。从一般经验看来，夫妻之间最常见的沟通上的问题就是，常假设对方会。

　　自己知道、体会，而不须开口说明、解释;而实际上常导致对方猜测，一知半解，引起误会另一问题是认为有关夫妻的事，只要感情ae在即可，不用口头表明，沟通是可有可无之事，再一个问题就是夫妻之间不能保持诚实、确实的沟通，自然而然地产生情感上的矛盾。

　　5、夫妻间的性关系。夫妻除了人际关系之外，还有躯体上亲昵的生理关系，即维持性的关系及生活。一般说来，夫妻性生活有问题，常是夫妻情感有问题的表现，只要夫妻的关系与情感有所改善，其性关系也跟随着改进。所以，除非的确有性生理障碍，不然，只要把着眼点放在夫妻的关系与情感上就有好处。

　　反过来说，假如一对夫妻能适当地享受他们的性关系的话，也可以促进、增加他们夫妻彼此的感情;所以夫妻之间如何保持适当的环境与气氛，培养适当的对性的兴趣，并能合适地享受性生活，是现代夫妻的生活艺术之一。

　　婚姻问题包罗万象，其来源与性质也错综复杂，择其主要有以下诸点：

　　(1)不健全的婚姻动机。有的夫妻的结合，并不是由于两人相爱，而是为了某种不寻常的潜意识动机，由于这种心理动机是为了解决或处理自己内在的心理症结，而不是为了结婚而结婚，往往带有病态的性质，因而无法维持正常的婚姻，极易导致破裂。例如，有的人刚经历失恋，心里很空虚或气忿，在反作用之下，盲目草率地找个代替人结婚;结果，婚后一段时间才发现草率结婚的代替并不理想，由此滋生婚姻矛盾。

　　有的人因对某一异性朋友感到怜悯，心里想“拯救”对方或“改造”对方，而以“救助者”的角色跟对方结婚;婚后不久，不是发现对方难被“拯救”而感到失望，就是对方变好了，已不需其“救助”而满足不了心理欲望。还有一些人或为了经济利利，或为了出国移民，或为了离开自己不太中意的家庭等而结婚这种毫无感情基础的婚姻，心理动机不健全，也会诱发各种各样的婚姻问题。

　　(2)夫妻性格不协调。从个人的角度看，夫妻各有各的性格，这种不同的性格，常常可以相互弥补，使夫妻间个性的差异相得利彰。但假如两个人的个性相当悬殊，却又往往是造成婚姻关系不协调的原因。最常见的夫妻性格不协调，乃是丈夫很谨慎小心，做事认真，往往以公事为第一，不太注意感情生活，生活方式较为呆板，而妻子则感情丰富，喜欢变化，长于社交，惯于游乐，结果两人格格不入，互不协调，彼此不满意。

　　另一种则是夫妻两人性格极为相似，即：两个人均个性强、不认输、喜欢计较、竞争，不甘示弱，结果两人总是争吵不休;或是两人性格都属于被动性，彼此都需信赖他人，无法自主，其结果也会诱发婚姻矛盾。

　　(3)对夫妻角色的不同期待。作丈夫的，应做什么事、管什么事;而做妻子的，应处理什么事、负责什么事，都是社会文化习惯的产物。每个人从自己原来的家庭长大时，在不知不觉中形成了对夫妻角色的看法。假如夫妻二人，来自不相同的社会文化家庭背景，很可能带来极不相同的对夫妻角色的斯待，很容易对自己配偶产生不满意的情绪。例如，有位妻子婚后不久就大不高兴，哭泣着说，她的丈夫不管她如何忙也从来不帮她做家务。她说在她在家，父亲常常下厨房帮妈妈烧菜。而作丈夫的则感到莫名其妙，在他家，父亲是从来不下厨房的，且丈夫对妻子掌管家里的经济大权极不高兴，因他家里是由父亲管经济大权的。对作丈夫的、作妻子的，有个固定的期待，一时无法接受或建立他们自己的夫妻新角色，而闹得不愉快。

　　(5)受父母的影响和干扰。有时候，婚姻矛盾直接来自父母本家的干预与影响，比如父母对基儿女婚姻的不支持甚至反对，或父母对太关心，干预过度，使子女失去了自己设想的婚姻生活的自主权。又如，父母与子女的关系太深，子女在情感上很在乎父母的反应，尽量想“孝顺”，以满足自己父母的希望，结果使配偶感到委屈而不满意，从而导致夫妻不和。有时，双方父母产生相比相争的局面，年轻夫妻对那家好一点，就使另一家不欢，对另一家照顾一点，这一家就不悦，使得年轻夫妻在两家父母之间犹如在跳翘翘板，一不小心，就失去平衡。

　　(6)夫妻缺乏维护夫妻关系和保养婚姻生活的艺术。有的夫妻出于各种理由，将他们的精力放在工作、养育孩子或其他事情上，而无心维护自己的夫妻生活。他们认为，只要结了婚，婚姻关系就会一直维持下去，会持续一辈子，不用去操心呵护。殊不知夫妻情感生活，就像花草一样，需要时时加以栽培养护，否则会逐渐枯萎。

　　有的夫妻缺少沟通，两人很少相互谈论交换意见。结果，彼此都不太知道对方在想什么、计划什么、有什么意见、有什么情感;只变成了住在一起、睡在一起的同伴而已;彼此也不懂得培养共同的兴趣与爱好，也没有共同的生活目标，无形中产生了空虚的夫妻关系，并导致对婚姻的不满。

　　(7)婚外关系的发生。不管是因婚姻质量差而促成婚外关系的发生，还是因婚外关系的发生而影响其婚姻质量，如果配偶之一在婚姻之处，与第三者发生情感或性的关系，这无疑是一件极为严重的事情。婚外关系的发生，有各种各样的原因：或出于“围城心理”，对其他异性产生幻想;

　　或喜新厌旧，追求新的刺激与变化;或因工作、生活不顺心，让“第三者”乘虚而入等等，都需要对其进行认真分析，慎重引导。总之，婚姻顺利与否，常依赖于许多条件。夫妻不和，并非一、二种原因所致：往往是由许多因素累积在一起，造成婚姻关系发生困难。一般夫妇，多少能靠他们彼此的感情，及对婚姻的信心，维持其顺利的夫妻生活，但有时婚姻问题困难重重，这就需要婚姻治疗了。

　　由此可知，婚姻治疗的一般目标是：

　　(1)增进夫妻之间的“沟通交流”，改善其“人际关系”。婚姻治疗的首项目标就是增进夫妻之间的“沟通交流”。就算是结婚多年的夫妻，有时仍会缺少沟通交流，且不了解对方的心事，特别是刚结婚的夫妻，对彼此了解还不很深，且还没养成彼此沟通的习惯，结果常有许多事情互不知晓，或产生误会，导致夫妻不和。

　　一般说来，夫妻缺少沟通的原因，除了无时间或没习惯相互交谈之外，最主要的仍是态度问题。或认为夫妻二人应该“心有灵犀一点通”，须开口说话，对方也应知晓;或认为家庭琐事、柴米油盐，没必要向对方说得一清二楚。殊不知夫妻交谈的目的，并不在只交换情报资料，而主要是让彼此感到在共同分享生活的的乐趣，体会到彼此相属相亲。

　　夫妻沟通困难的另一个原因乃与夫妻本身的性格有关。有的人喜欢说话，性格开朗;有的人性格深沉、稳重，生性好思考，不喜欢讲话。由此导致二者相互沟通的困难。有一对夫妻希望获得婚姻指导。丈夫主诉说：自己的妻子不善讲话，也少讲话，因而嫌夫妻少有沟通。

　　当请这对夫妻来参加会谈时，很快就发现：夫妻交谈都是由丈夫首先开口讲话，并且一开口，就滔滔不绝讲个不停，很少有妻子开口的机会，也没有想办法请妻子参与会谈的意图。经施治者的鼓励，妻子好不容易开口讲话，丈夫却又马上接腔说，并且批评妻子所说的不对，妻子马上又恢复到沉默不语的状态。

　　可见，假如一对夫妻有沟通上的缺陷，治疗辅导上目标应在于帮助夫妻建立起彼此沟通的条件，能向对方表明自己的想法和情感，同时也应学习如何适当地鼓励对方讲话，用心倾听对方的讲述，并适当地给予反应。希望夫妻能讲，也能听，经过一听一讲，促进两人的情感交流，建立良好的夫妻关系。

　　(2)矫正夫妻“角色关系”，调整“职责分配”。婚姻治疗的另一目标是分析、调整夫妻所扮演的角色与表现的关系，以便改善夫妻“人际关系”。一对健康的夫妻，首先要能扮演“丈夫”与“妻子”的角色而相互对待。即：做丈夫的，其一举一动、一言一行要能像个丈夫;而做妻子的，要能像模像样为“人妻”。一对夫妻假如能扮演适当的夫妻角色，他们就能自觉地去执行各自应执行的职责，也就能发挥一对配偶的生活功能，经营他们健全的婚姻生活。

　　(3)促进建立“夫妻认同感”与“夫妻联盟”。结婚后，随着时间的流逝与婚姻生活的深入，夫妻之间会逐渐建立“夫妻认同感”。所谓“夫妻认同感”，是指夫妻通过婚姻结为夫妻以后，逐渐把两人视为一体，认为是夫妻，在情感与行为上表现出高度的“同一性”。

　　一般说来，健康的婚姻，其婚姻时间愈久，彼此间的认同感也愈牢固。我们常看到一对老夫妻难舍难分便是例证。两人想的，常是一样的事，希望的也是他们俩共同的事，两人如一体，即为“夫妻认同感”。这样的夫妻，一遇到共同困难，便马上会“联合”起来加以应付，这种在困难时的“联合”即称为“夫妻联盟”。

　　从婚姻心理卫生的角度来说，一对夫妻没法适时地建立起“夫妻认同感”，就意味着两人婚姻关系尚未稳固，容易产生婚姻困境;而且一人困难，也难于共同联盟，齐心协力地去处理他们面对的问题。因此，婚姻治疗的目的之一，则是了解“夫妻认同感”的建立情况。若夫妻缺乏对对方的认同感，不能产生夫妻联盟与作用，则须帮助矫正弥补。

　　(4)协助夫妻顺利面临、度过“婚姻发展”各阶段。一对夫妻从结婚成家，开始婚姻生活以后，随着年龄的增长、子女的生育，其婚姻关系将逐步得到发展和改变，同时也会经历不同性质的婚姻关系与生活，这称之为“婚姻发展”。有些夫妻在面对不同的婚姻发展阶段时，有时会短暂地出现困难，这是婚姻治疗的目标之一。

　　例如原来一对很恩爱的夫妻，从妻子生了孩子以后，夫妻关系发生改变，使丈夫或妻子因配偶过分关心孩子，不太理会自己而感到不满;或者添了孩子，本来对养育孩子很高兴的夫妻，等到孩子长大，进入青春期前后，因孩子的独立意识增强而反抗父母，夫妻之间教育方式的不同，也会产生夫妻间的冲突。

　　这些都是婚姻发展不同阶段所产生的问题，婚姻治疗的目标，在于协助夫妻适应因婚姻发展不同阶段而带来的夫妻角色、职责、关系的变化。

　　(5)鼓励夫妻相互“培养配偶感情”。在夫妻关系中，最重要的莫过于夫妻两人间的感情。可是不少夫妻却对彼此的感情很大意，自认为只要一结婚，两人天天生活在一起，夫妻间就会有感情。殊不知丈夫与妻子感情是要用心去栽培、发展、维护的。夫妻如何培养彼此的感情，在婚姻治疗时，最应注意的是指导夫妻养成彼此夸奖、鼓励对方的习惯，保持相互体贴的关系，以便时时培养夫妻“感情”，这一点对不太善于夸奖配偶的中国夫妻来说尤为重要。

　　(6)改进夫妻“适应问题”模式，解决面对的问题。每个人遇到困难时，其解决困难的方式有所不同;每对夫妻面临问题时，所运用的策略也往往不同。有的一碰到困难就马上紧张起来，且相互责备，这对问题的解决不但无济于事，还会伤害彼此的感情。比如，小孩子功课不好，妻子就怪丈夫常打孩子，而丈夫则责备妻子太宠孩子，从不督促孩子学习等等。

　　这样，不但孩子的功课问题没解决，倒会惹起夫妻吵架。有的面临问题时，产生不同的处理意见，而互不妥协、争执不休。进行婚姻治疗时，对这种因非功能性适应方式导致夫妻感情不和的，宜帮助他们去改善他们的适应问题方式，借助功能有效的方式来处理面对的困难。

　　如上述担心孩子功课不及格的夫妻，可讨论如何配合督促孩子做功课，不过分处罚，也不宠爱;孩子做对了功课，夫妻应步调一致地鼓励奖赏;孩子不会做的功课，则应齐心协力去帮助他(她)解决。所以，婚姻治疗的目标，在于让夫妻彼此了解对方的体贴与理解，鼓励夫妻双方以通融、协调的方式来解决分歧和矛盾，改进彼此适应问题的方式，处理面对的问题。

　　其要点不仅在于解决问题，也在于建立和维持有效的解决问题的习惯，以应付日常生活中可能面临的各种问题。

　　(7)帮助夫妻树立适当的“生活方式”。就像每个人有不同的生活方式一样，每对夫妻也有他们相异的夫妻生活方式。有的夫妻把工作看得很重要，彼此忘我地工作，很少有夫妻两人共有的生活;有的夫妻分居两地，只能偶而相聚，短暂地生活在一起;有的夫妻虽然天天在一起，而由于缺少沟通，却各怀心事……。

　　如何经营夫妻的婚姻生活方式，以便能适应现实的需要，能适当地工作、休息、娱乐，能满足生活的所需，能满足精神上的追求，也能符合感情生活上的需要，是婚姻生活的艺术。所以，婚姻治疗的最后一个目标，就是协助夫妻去检讨他们所持的生活方式，分析其利弊、长短，并相互研讨他们两人想共同建立的婚姻生活方式是什么，以便共同去改善、追求。

　　在婚姻治疗的过程中，施治者应遵守以下几个治疗的基本原则：

　　1、主动积极的原则。因为施治者所面对的是两人世界，且是关系不顺畅的夫妻。因此，施治者要采取较“主动”的方式来主持治疗并以“积极”的态度处理问题，由于夫妻治疗牵ae到两人在会谈过程中会产生“群体心理效应，”;

　　即会彼此相互影响，加强反应所以施治者要经常密切观察，并即刻反应处理，避免会谈气氛冷淡，或产生情绪激动的场面;要打破僵局，同时随时阻止恶性反应，并提议处理的方向等等，主动积极地进行辅导治疗。而不能像个人心理治疗那样，“被动”地静听颂诉，“间接地”问问题、作解释与指导，否则，等到情况恶化后，再来补救就太迟了。

　　2、兼顾平衡的原则。治疗婚姻问题时，需要时时“平衡”地兼顾夫妻双方，使两方都参与。即要听取两方的意见，让二人各抒已见，争取彼此的认同，让夫妻感觉到他们是一对搭档，共同生活，相互影响他们自己的婚姻关系。千万不能只针对一个人，而忽略了另一个人。

　　如在治疗过程中发现只有配偶一方滔滔不绝地讲话，很少有机会让另一方插嘴，施治者可以很客气、有技巧地偶尔打断，说明要听对方的想法，让对方也能参与进来，又如，施治者想发表意见，赞同配偶一方时，要同时兼顾另一方的立场，使另一方也有表示意见的机会，并得到施治者的支持。

　　最后，还要注意夫妻两人的好转、进步、满意也要两两平衡。不能使一方很进步、满意，变成较成熟的人，而另一方却迟迟不进步、不成熟。

　　3、保持中立的原则。治疗夫妻双方时，要保持“中立”的立场，避免被卷入夫妻两者的关系里去，偏袒一方，演变成三角关系的争执与冲突。由于施治者性别的关系，有时会在不知不觉中较同情男方或女方，而引起另一方的情绪反应，以致无法进行辅导和治疗。有时遇到一些本来就有争执倾向的夫妻，喜欢利用外有意见来攻击对方，对这样的夫妻须步步谨慎，不能为哪一方说话，要尽量保持超然中立。

　　4、重在调适的原则。在婚姻治疗过程中，应尽量强调“调整、改善、适应”，少谈“病理”、“问题”。在可能的情况下，施治者应尽量避免让夫妻彼此去指责，批评对方的毛病、缺点和问题，以免夫妻的感情更加恶化。即使施治者在解释夫妻的问题与病理时，也宜尽量以适当的语句说明夫妻所需心头的方面，或宜纠正的关系，把“负性现象重新说明为需要心头的“正性”问题。

　　5、非包办的原则。施治者还应注意，不能替夫妻作他们共同生活中的重大决定，如是否继续保持婚姻关系，或分居，甚至以离婚来解决婚姻问题;是否牺牲婚姻，来求得工作上的成就，或放弃事业发展机会，来照顾、维持婚姻等等。这些至关人生命运的大事，应由当事人自行作决定，施治者只能帮助当事人分析各种情况的得失、利弊，协助夫妻作有关其婚姻大事的决定，但千万不能代替他们作决定。

　　婚姻治疗的常用技术有：

　　(1)转负为正，更改气氛与取向。当一对夫妻发生误会，闹矛盾，或者苦于难于相处，因而寻求治疗时，两人之间已充满怨气和不满。两人一开口，不是批评对方，便是责怪对方;或者已气得不愿开口解释，也不服对方的情感。由于此负性的感情状况，使二人关系僵化，无法相互协调去解决他们之间的问题。

　　因此，要尽早去化解此类不悦、不满、生气、怨恨的负性气氛，可说是婚姻治疗的第一课题，也是其先决条件。为了解情感负性的僵局，施治者常需运用一些技术，力图转负为正，使夫妻二人能彼此消气、解怨，尽快恢复原有的正性感情，以便能促使其充满希望，合力想办法解决两人的问题。这样的方法有：

　　第一招，让夫妻相互夸奖、表扬对方的好处。最简单的方法，便是问他们当初认识时，为什么喜欢上自己的丈夫或妻子，要他们述说当时的丈夫或妻子的好处。施治者可以采取为了解其婚姻史之目的，顺理成章地问：“先生，当初你认识你太太时，发现你太太有什么优点，为什么在许多女人中选择了她呢?”

　　针对这样的问题，先生一般会接口回答，当时发现自己的太太如何温顺、美丽、令人喜欢……等等，说出夸奖、赞美妻子的话，在场的妻子听了，心里就软了一半，把对丈夫的怨气消去大部分。

　　同样的问题，也可以问妻子，让丈夫听了之后恢复自己的信心，挽回对妻子的感情。这样，施治者以听取夫妻的婚姻史为借口，询问当初如何相互喜爱而决定结婚，而事实上则给配偶机会互说对方的好处，以转换负性的情况为正性的情感，为出现和好转机作准备。

　　第二招，由施治者适当地“改观重组”，指出正性的另一面，“改观重组”乃reteraming的意译，意指每件事情可由不同的观念去认识，假如能改用某种观念去体会事情，人们的感觉也就不同。如同一幅画，换了画杠之后，也能显示出与原画所具有的不同的特质一样。

　　在婚姻治疗时，也应常利用此现象，帮助配偶去改变观念，使其对事情往好的一面解释，通过“改观重组”的操作帮助夫妻能感谢对方的用意，接受对方的好处，而不会只停滞在不满与怨恨上，例如妻子埋怨丈夫一天到晚工作，太少理会家务、不关心家人时，施治者则可把此事“改观重组”为“丈夫很负责家庭的收入，勤奋工作，为维持家计而没有时间跟家人亲近!”

　　假如丈夫怨恨妻子太罗嗦，整天都要管丈夫的事，施治者便可改观而解释为“妻子对丈夫很关心，所以每时每刻都想先生的事，无法放下心。”由于任何事都可从不同的角度去解释，夫妻间的事样样改观为正性的角度去说明，就能得到正性的情感。当然，这种“改观重组”的办法，使用要适可而止，尽量在紧要的关头，针对关键的事情而动用。

　　第三招，替一方传话，说些好话。有时候，有些人很不会讲话，在沟通交流方面吃亏不少。有些配偶，内心善良也很老实，但表达能力欠佳，特别是遇到尴尬的事，或有关情感时，常呆板，不会表达心意。施治者可乘机替他们说话，传递彼此的心意，比如说，“不知对不对，依我看来，先生对妻子还蛮关心的，先生对太太还是蛮喜欢，有感情的，先生，你说对不对?!”

　　这样替丈夫开口传话，向妻子说些好话，可得到转负为正的效果。不过，这一招不能随便使用，也不可重复使用。这是因为，这样的传话一来可能为配偶说出不真确实的事情，传出不的情感;二来又使不善说话者丧失了参与、锻炼、提高的机会。

　　第四招，就地要求夫妻示范亲热程度与情况。这也是一种借口，施治者在口头上询问夫妻间亲热时是何种情况，请夫妻当场示范，如两人握手不放，或把手围在配偶肩膀上，或两人相互拥抱。这样一来，施治者就有机会观察夫妻两人如何表现亲热的感情，特别是谁先主动表现亲热的感情与动作，另一方如何反应与接受，这样的示范可帮助施治者对问题作出判断。而最重要的是借此让夫妻二人有体肤之接触，使二人重温亲热的情况，靠实际动作来表现正性的关系。同样，这也要视情况而灵活应用。

　　(2)提出改善的具体要求，以便能据实协调改进。当一对夫妻生气吵架时，常因情感的剧烈作用，停滞于相互责骂、推卸责任或哭泣、诉怨的状态，很少注意如何妥协改善。打破这类僵局，施治者可要求夫妻彼此提出改善的具体要求，专心于如何去改进，建设性地解决婚姻问题。彼此提出改善的办法，常用的技术有：

　　第一招，建议自己要改什么，以代替只要求对方改什么。这是很重要的妥协要决。所提出的要求，不再针对对方，而是针对自己。两人吵架时，常发生的倾向是责怪对方，只要求对方改变。因世界上没人喜欢只被对方要求自己更改，所以妥协的要领是强调双方都要更改，并希各方提出对自己更改的要求是什么，这样可让对方有意调整自己，气也就消了一半，且开始认真想自己需要改什么，这不仅能找出妥协的可能性，最重要的还能让两人停止责怪对方，转而检讨自己，对改善夫妻关系大有裨利。

　　第二招，鼓励双方提出合理、可行的具体愿望或条件。当夫妻提出共同愿望、要求或条件时，要注意他们提出的愿望和要求是否具体可行。例如，要求配偶重新开始爱自己，是合理的希望，但却是抽象的要求，往往使对方不知如何去做，因而没有实效。但假如说，希望自己的配偶关心婚姻，保证每周至少一次促膝谈心，共同关心家事，这样的要求就较为具体，也较容易去实行。也就是说，在具体的同时务必注意可行性。

　　(3)督促观察、发现、纠正“关系问题”。婚姻辅导的主要内容和目的，是协助夫妻去观察他们之间的各种关系，一旦发现特点和问题所在，就要想办法纠正和改善。

　　第一，促进改善沟通的技巧与习惯。夫妻间的交流，从其本质与目的来说，可划分为三种：一是相互传递信息与资料的沟通，通过这种沟通使夫妻二人知道如何去面对所遭遇的情况，同时也因能彼此共知共享生活上所发生的事情，而感到夫妻一体，二是争取对方发表意见，以促进沟通，必要时还可以相互妥协，以便找到处理问题的办法。

　　即通过夫妻沟通，使二人有商有量，共同决策。三是时时让配偶知晓自己对他(她)的感情，表白自己的喜爱与专一的沟通。如此夫妻间便能体会彼此的情感，也更能维持和巩固。最常见的夫妻沟通困难，在于双方所持的态度，即彼此都假设不用沟通，认为自己不用开口说明，只要能心领神会即可，从而放弃了夫妻之间的沟通。再就是夫妻双方的性格所导致的沟通困难。

　　二人性格一强一弱，不对称，性格弱的人一开口就被性格强的对方压住，久而久之性格较弱的一方也就不想开口表达自己的心意。或者一方一开口、另一方就给予批评指责，进而升级为争吵，使两人无法沟通。针对这些问题施治者要对其进行沟通技巧与方法的指导，纠正改善夫妻间的沟通。

　　第二，实际演习、改善相互扮演的角色。有时夫妻关系的主要问题，在于丈夫与妻子二人如何适当扮演相互的角色。假如他们所扮演的角色不像夫妻，则要着重纠正和更改。通常较常见的角色问题，乃是角色混乱不清。特别是结婚不久的夫妻，还弄不清彼此应如何扮演适当的角色，因混乱而带来困难与不悦。另外常见的角色问题，乃是夫妻之间不能平等相待，而以长幼的上下姿态相处。

　　如丈夫常像父亲对待女儿似的对待自己的妻子，不是过分保护，便是不尊重妻子的意见。相反，有时妻子常以老大姐的身份，管束自己的丈夫，使自己的丈夫扮演小弟弟的角色。这种不适当的角色扮演，也是需要辅导和纠正的。

　　进行婚姻治疗时，若发现夫妻所扮演的角色有出入，且需要更改，施治者可选择适当时机，让夫妻当场演示他们一向的行为反应，并当场予以纠正、示范，以求改善其行为反应关系，并且希望他们回家之后，能继续练习、更正，久而久之，便能建立起新的、健康的、适当的行为与反应关系了。

　　第三，促进彼此相让，协调解决“争执”。夫妻之间假如有不同的看法、态度或者价值观念时，要帮助他们了解彼此的差异，以取得妥协或解决的办法。否则，两人互不相让，坚持已见，就会造成婚姻困难。

　　夫妻之间对人、对事的看法或价值观念的偏差，可能源于不同的性格、不同的个人背景、不同的社会文化环境，无所谓对不对，而只是相不相同而已。如何使双方持有的不同看法与态度求得协调，并和睦相处，是婚姻治疗的课题之一。

　　(4)督促“夫妻联盟”与“婚姻认同”的形成。当施治者发现夫妻二人所形成的“夫妻联盟”尚不牢固和健全，且缺少“婚姻认同”时，其婚姻治疗的重点就要放在此方面的改进上，所谓“夫妻聪盟”乃反映一对夫妻在心理上要能建立一种关系状态，认为他们夫妻俩属于一个整体，必要时能联合起来应付外人;

　　而“婚姻认同”乃指心理上能建立起一种观念、态度，以自己的婚姻为上，建立“我们”夫妻的取向，不会只顾自己，以我或你的个人取向来营造两人的婚姻生活。假如一位丈夫，朋友一来，只会替自己的朋友着想而轻视妻子的意见，宁可让妻子生气，也不愿得罪朋友，则可称为婚姻认同不够强烈。

　　而假如一对夫妻缺乏婚姻认同，在谈话当中常听到他们说自己、你、我的称呼，只谈个人的事，而很少听到“我们”的称呼，很少关心共同一体的生活，对这种情况的治疗、辅导，通常首先要让他们了解婚姻心理上的缺陷，并指导其改善，逐步建立起以婚姻为主、以夫妻两人为上的观念与态度。

　　总的说来，婚姻治疗是一种新兴的心理治疗模式。其主要特点是把焦点放在一对夫妻身上，从人际关系的观点来了解夫妻的心理与行为，解释他们的婚姻行为问题，并协助他们去改善非功能性的关系与适应方式解决婚姻问题，并无专门而系统的理论与方法，目前常用的主要有行为疗法、认知疗法及心理分析疗法的有关知识与技术，辅之以以往婚姻治疗的临床经验;

　　而建立一套以“人际关系”为着眼点，以“夫妻”为对象的治疗原则和技巧。因为治疗的对象并非单个人，治疗的目标是改善夫妻关系，施治者需要抛弃个人心理治疗的习惯，而动用与个人心理治疗不同的观念与方式来进行婚姻问题的治疗工作。